mon-mon的幸福生活

麦斯威尔的紫色盒子里装着麦斯威尔的原味咖啡、香草味咖啡、巧克力味咖啡、摩卡咖啡，装着雀巢的原味咖啡，装着铭咖啡的巴西咖啡、哥伦比亚咖啡、爪哇咖啡，还有从屈臣氏买来的各式各样稀奇古怪的咖啡。

紫色的盒子里，装着三袋咖啡，三种不同口味的咖啡，任何时候都是这样的。

我会随时关心紫色盒子里是不是不多不少刚好三袋咖啡，三袋口味不一样的咖啡。我会随时让它装得满满的，在任何一个你想喝咖啡的时候，在你想喝任何一种咖啡的时候。那时候，每天和同学换各种不同口味的咖啡，为你装满那个紫色的盒子，是一天里必须要做的开心的事。

不知道，你曾经有没有察觉到那个漂亮的紫色盒子里永远都有无穷无尽的各式各样的咖啡，你永远也喝不完。

曾经，这是一种浪漫，两个人的浪漫，不管在当时，你是否察觉。

 

后来，告别了那些以咖啡为生的日子，紫色的盒子从某一天起消失了，毫无声息的，像是没有存在过。

随之而去的，是你曾经视之为信仰的爱情。

随之而去的，是我曾经视之为信仰的你。

 

几年后的某一天，在学校超市的货架上，我看着麦斯威尔琳琅满目的咖啡，我就向小丁说起了那个紫色盒子的事，说着说着，就哭了。

很多年后的今天，关于那年的那些事，关于以后这些年里的的点点滴滴，记忆还是那么清晰。

读张爱玲的时候，突然发现，她的小说，长篇的、中篇的、短篇的，通篇的都是一个个曾经鲜活的女子苍然老去的故事。

鲜活的女子，炽热的爱情，逝去的青春，满目疮痍的还可否称之为爱情？！

 

看着那些孩子，青春的闹剧，二十四五了，还不肯收场。

审视自己，谈婚论嫁的年纪（是啊，没到谈婚论嫁的时候，却是谈婚论嫁的年纪了），却还矜持恋爱的那点子小情小调。

恍然大悟的时候就觉得可笑了。

不知不觉，十一了就。

上了班的人，常常休不到年假的人，如我，对于国庆小长假之期待，可想而知。

于是决定，决不宅在家里，要好好玩玩，放松放松。

于是，没有意外的假期全满，又开始担心，都没有时间休息了。我是真的觉得累了，累得都不想说话了。

终于养成了思考的习惯，才发现还是猪比较幸福。

不知从什么时候开始，会常常自省，一段时间的生活、工作、情绪和状态。

没有好与不好的定义，只是客观的冷眼旁观。

但结果往往不尽令人满意。

每段时间总有每段时间的困扰，或者空虚、或者碌碌无为、或者过于情绪化、或者是太较真等等等等，总是不令人满意的，总是让人焦灼的。于是想问幸福有多远。

其实并非不努力，常常反省，也常常思考，总是在改变那个心态不够好的自己，但是总是有层出不穷的问题，想想无可奈何的笑笑。

啊，子非猪，焉知猪之乐哟！

姑娘，不知怎么的，今天，想你了。

在北京过的可好？倒不是怎样的担心你的生活，只是看你的日志，常常觉得心疼，心疼你敏感脆弱的心。

今天上班的时候，突然，不知被什么触碰到神经，突然想起一些画面，在三中旁边的小吃街吃番茄排骨米线，还有毛血旺和荤豆花，继而就想起那次吃吐了糗事，你是不是至今仍替我保守着这个秘密呢？！还想起了瓷器口，以前我想起瓷器口的时候总想起他，于是就只有他了，不及的瓷器口到底什么样子了。但想起你的时候，我就想起了那些逃掉晚自习的晚上，瓷器口永远有些潮湿的石板路，昏黄的路灯，巷子里嘻嘻闹闹的人家。很多年没去过瓷器口了吧，全变样了，成了重庆城里知名的古镇，再也不会有曾经的那份安详与宁静了。还记得，那家陈麻花的师傅说要教我做麻花吗？还记得我说等放假了就去那里学刺绣吗？我都快要不记得了。

也许，你是对的，有些事情不知不觉中还是会想起，记忆与遗忘都是我们无能为力的。

回来才一个月，又要去学习了，肖姐说，这样挺好，丰富经历，我也这样想，于是有点小兴奋的期待着！

还有小小紧张，毕竟是到上级部门，一言一行，说话做事，都得相当注意才是，随性惯了的我，如何才能不暴露本性呢？！

最大的压力在于，此行任务繁重。学习、工作都是假的，关键是要看到信息实实在在的进步!

但是，至少不会这么累了，还是值得小小庆幸的。单纯的，只做信息。

有的时候想想，是不是已经有些厌倦自己的工作了。

也未必，只是近段时间的人事纷扰，让自己定不下心来。

有时想想，工作也只是工作而已吧，能有多少承载，不过顺其自然，听天由命罢了。

我有时真的觉得自己落伍的可以。

在一片对开心网的声讨声中，在好些朋友都已经玩腻了它的时候，我突然的就投入到了这个种菜游戏中。

 

看到农场的画面，就让我想起了高三时画的那幅画。

一间小屋，一块田地，一条小河，屋旁不搭调的那块篮球场，篮球场边摇篮椅……

那时，不管每天学习有多苦，压力有多大，只要翻开草稿本上信手涂鸦的这幅画，就会觉得开心和幸福了。

 

突然想起了这些，我想我是怀念那时的日子了。

 

无论如何，学习小结是必要的。官方的和非官方的。

在告别学校近两年后的一次学习经历，值得记录的东西太多了，正式的和非正式的。

很多东西，得到或失去，记下的好，不然有一天终会统统忘记。

记下所有的收获吧，因为无论是得到或失去，都是必然，我不是宿命论者，我只是愿意把他们都看作一种收获，成长的一种积淀，必然的选择。

 

很多很多的赞美。那个优秀的我，不管是否是真的我，但至少，我强势的如此表达，所以我相信大家的真诚，因为那个我配得起。不管我是否真的乐于如此，但至少在某些时候，我是因此而满足的。所以我相信这是某部分的自己。我的自信与自卑一样多，我忧伤与快乐一样没有道理，我的自闭与开朗一样令人措手不及。我天生是有点戏剧化的，难怪我如此贪恋平凡。

我并非一个表现欲很强的人，我只是实用主义。我先衡量成败，再计较得失。客观来讲，成功意味着得到，或多或少，但失败绝对只等于零。我并非一个得失心很重人，正因为如此，很多时候丧失了尝试的可能。于是只能功利主义的激励自己，为了得到什么，于是去做了，带着80%成功的希望。

多少有些意外的是成功的如此容易，手到擒来，或者甚至可以说信手拈来。这让我想起了初中的时候。在某种程度上，只要我愿意并付出努力，我就是最优秀的。只是，成长的过程中，某些可能被忽略了，某些信念被遗忘了。或者失去了什么，或许因此得到更多，无论如何，我只是今天的自己，我就是今天的自己。

 

我终于发现了，学校才是属于我的地方，只是我再也回不去了。这世上，到处都个围城。象牙塔里的人，被花花世界瞇了眼，一心想要出来；尘世里摸爬滚打一身灰的人却又怀念起象牙塔里宁静以至远的书香味儿来。“人这一生，最公平的时候就是在学校里的时候”我常常这样告诫那些还在学校里的孩子，只是这样说来，多少有点儿对现实社会不满的酸味。但我想回到学校，单纯是因为重新爱上了读书。想听老师讲课，想记笔记，想看书，想有时间可以静静的思考，真得很想学知识。

只是再也回不去了，改变是需要魄力的，而我不够勇敢。我并不是好逸恶劳，更何况工作本来辛苦，大家都知道的，拜我日渐强悍的碎碎念所赐。放弃的原因可以有很多，而得到，多是运气。放不下的太多，而要得到的似乎只是一意孤行，没有了支持者，我本就缺少勇气，更何能担当孤独。

 

佛说：一花一世界。

可我找不到我的那朵花。

 

我是很有些阿Q精神的，看我著名的鸵鸟论断就知道。

直到今天我才明白，我们之所以逃避现实，是因为我们还存有某种幻想，寄希望于未来，不远的将来。

有时，还是应当问问自己，到底有没有未来。因为鸵鸟不可能永远把自己埋在沙里，即使它可以不听不看，但要如何不想不呼吸。 

我终于勇敢了一次。想想或者只是机缘巧合，也或者势在必行。

而重要的本不是起因或过程，而是结果。结果是鸵鸟把头从沙里抬了起来，尽管满头沙子，很是狼狈，但至少它又可以听了，可以看了，可以自由呼吸，自由思想了，可以骄傲的继续往前走了。

两个月的学习生活，戛然而止。

如同开始得突然，结束得也突然。是因为我已经可以把日子分开来过了。如非必要，便决不去想明天，我是即时行乐主义者，是个未知论者。我想无需未雨绸缪，杞人忧天。

 

我本来想说：钢铁女人回归了。但是怕吓到其他人，所以我说：小钢铁回来了。

我已经做好了吃苦的准备，其实不过是一个心态或决心而已。

 

有过一些反复，虽已平静，但仍有记录的必要，因为过程，也因为值得时时警醒。

 

其实我们没有选择，从来都没有。

我们走上了一条路，于是就再也看不到另一条路上的风景了。所以没有比较，无谓后悔。

每个路口，都看似一次重生，其实不过诱惑而已。

从开始到最后，你走过的这条路，就是你唯一的选择，只有这条路上的风景才是只属于你的。

长大，就是可以越来越自如的控制自己的情感。

被某些人或事影响到情绪，一般一天的时间便可平复。我以为自己已经可以收放自如。

只是，所有还是被你轻易推翻。

我没有山崩海啸，但如何波澜不惊？！所以，我只是失眠，一夜，一夜而已。

我不难过，不高兴，不遗憾，不期待，只是不可控制的想，想，想……整整一周了，我想得都头痛了，何时停止？

我成了一只好了伤疤忘了疼的猪。

 

“我说去亦难留亦难怎么办？

有些话只能偷偷拿出来纪念遗憾。

我说爱亦难恨亦难分作两半，

有些人注定和寂寞相伴。”

 

依然是这样，

某一天开始，过生日开始变成一件让人也没法开心的事。

25岁，想想都可怕。

开场白

丁：跪着看，真辛苦。

我：这就是草根的享受。

丁：还花了180。

我：所以你跪的是地毯。

丁、我：哈哈哈哈……

 

PART1

爱情是一种偏执狂。

固执的相信自己鼻子的感受，偏执的迷恋打印机的味道。

 

PART2

我其实一直不明白，犀牛究竟是因为眼睛不好，才练就了一个灵敏的鼻子，还是，因为太过迷信自己的鼻子而渐渐失明……

 

PART3

她没有勾引他，她甚至让自己看起来很糟，是他自甘堕落。

所以这不是一出俗套的八点档，而是一台十年经典的话剧。

所以别人践踏你的爱情是可笑的悲剧，自己作践自己的爱情却堪称伟大。

 

PART4

从凤凰回来快一个月了，因为过分的忙碌竟没有来得及将我凤凰之行好好记录在案，甚是遗憾，因为此时已再难找回当时的心情。

只是因为今天重庆下雨了，和在凤凰的时候一样的雨，于是找回了些画面，因为同样的，湿渌渌，而干净的雨。

过两天再将旅行时的日记补录上，毕竟，一个人的旅行，值得纪念。

突然想起那句广告词“让心灵去旅行”，很是喜欢。

今天再看凤凰的照片时，真真切切的体会出她的美来，原来她的美是可以让人回味的。

那些氤氲里的吊脚楼，那些被雨淋湿的青石板路，那些陌生的面孔和身影，让人回想，也心神荡漾。

也许我们是命中注定的冤家，沙丘说，你克我——绝对的。

一再告诫自己，多么不容易才走了出来，不能再陷下去了——一直努力。

每次，快要被别人敲开心门的时候，你就很合时宜的出现，于是心以迅雷不及掩耳之势飞奔回你的身上——哭笑不得。

这是命中注定的，我终于是得认命……

 

有时想想，也不容易。

好多好多年了，从十几岁的我们到二十几岁的我们，从读书时候的我们到工作了的我们。

今天突然有了一种感觉，怎么说呢，生活就像一条河，我知道这样说很土，但真的就是这样的感觉。

一条小河，那么不动声色的缓缓流过，波澜不惊的，偶尔也微波荡漾。

我们都在这条小河上飘飘荡荡，没有牵绊住彼此，却常常会在某个不经意的瞬间，看到对方的身影，还是多难得吧。

我常说你已不是原来的你了，其实，我又何尝还是原来的我呢？

但彼此之间仍存在着一种无法言明的情感，不足为外人道，却让内心始终不得安宁——还是难得的。

我对你的（不管承不承认）那都是爱，你对我的呢？

我并不会多想， 我只当是点小小温暖，让我在一个人的路上偶有安慰，不会太辛苦，也就够了。

和你见面了。有想像的激动和见面后的平静。才意识到原来真的不一样了。

可以很平静的看着你，可以坦坦然的和你说说笑笑，那泥淖，我终于走出来了。

 

感受得到，你的目光，不露痕迹的爱护，一句原本寻常但于你我之间已难能可贵的关心。

心因此而小小温暖，但不再会山崩海啸。是成熟还是淡然？

抑或是另一个人默默的关心，让我没有忘乎所以。

 

可又是为什么，

一再把别人错叫成你的名字。

连续两天晚上做梦梦到你了。

 

于是明白了，

你终于成为了心底的那个人，无论岁月如何变迁，你都在心里最深的那个位子。

那些曾经费尽心机想要记住的，想要忘记的，都已经刻在心底了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近心情不太好，也许是因为天气的原因，也许其他……

不加班的时候，反倒觉得无所事事，很想忙忙碌碌到无暇去顾及自己的心情。

和朋友一起的时候，疯得很开心，也许他们都不知道我有多么的开心，因为那一颗心是满满的。

不想有一个人独处的时候，因为心会空的发慌。这种时候，很多字眼都是空白的，温暖、幸福、踏实……

原来，还是那样，走着走着，就泪流满面了。

周末终于不用加班了。和家里人一起爬缙云山。

加班加到想哭之后，难得的休息，简直让我感动得一塌糊涂。

微凉的天，爬到山上后，还是大汗淋漓的了。缙云山上空气清新，于是心情舒畅。不觉得劳累。

以前总会觉得爬山是辛苦的事，现在不这么觉得了，是人长大了，终于能体会这样回归自然的妙处，或是忙碌的生活让我心太过疲惫，太需要这样的放松了。

在山上挖了野菜回来包饺子吃，荠菜饺子， 一年只有这个时候能吃到，满口的清香，心满意足。

“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步”
这些年，我一步一步，执着的，就当自己没有退路的前行，999步，我想是走到了尽头的，为何你就迈不出那一步呢？于是你我之间一步的距离，成了永远不能跨越的鸿沟。

我站你面前，隔着这一步的距离，声嘶力竭你听不到，泪流满面你看不到。

于是，我只能转身背对着你走下去，因为我知道，其实，于你，我早已是一个背影，且日渐模糊。

 

但是，无法前行，那么多的方向，我却迈不出一步，几次抬起了脚，却终究原地踏步，有犹疑， 有担心，有害怕，或者仅仅倦怠。

但仍期待，走出这一步，谁会向我走来……

你们觉得最令人开心的赞美是什么呢？我觉得不是漂亮、不是聪明、不是气质好、身材好，是欣赏，别人说欣赏你，对我而言这就是最高的赞美了。

我总是期待别人对我说这样的话。我并非一个自视甚高的人，但我还是常常觉得自己总归还是个过得去的人。等了24年,总算听到一句这样的赞美,让我春节过得颇为开心.

 

上班,再次遇到这样的状况,其实工作以后时常遇到，一要写些大材料的时候就觉得自己一文盲，真一文盲。

有时是怀疑自己的文字驾驭能力，有时觉得自己知识严重匮乏，庆幸自己脑袋还是可以转。

于是就愈发觉得辛苦，在不断的自我否定与肯定之中折磨自己，身心俱疲。

还要强迫自己吸收再吸收，填鸭似的充实自己，头痛，真的头痛！

QY说：愿我的09年，不再留有遗憾！——我笑笑，何尝不想。

妈妈说：女人最大的本钱是年轻。——我曾经据理力争，现在客观的认识到事情的本质并坦承本钱是越来越少了。

时小蒙说：对自己诚实。——我很诚实面对我的内心，可我怎么告诉你们我的内心呢？！做作或者越描越黑。

 

本命年总是要遭点罪的。于是在年尾的时候，一团乱麻的现状，我逆来顺受。

生病，反反复复，遭的大罪。

工作，忙翻了天，天天四脚朝天。

感情，牛头不对马嘴，我郁闷！

那些无法接受的人，委婉表达，委婉拒绝；直接表达，直接拒绝。我其实并非不是个在感情上干干脆脆的人。

而若有若无的人，让我对着空气生闷气。你不说，我无法表达。也许终就麻木。一段太长的过程，最后往往是不了了之。

年末岁尾，应该作个小结了，关于我的2008.这个好习惯是跟小丁学的，每年的最后一天一定要写日记，对自己这一年的所作所为作个总结。

我的2008,用一个词来概括的话，应该怎么说呢？邓邓问我这个问题的时候，我着实思想了一下。我后来写了“顺顺当当”四个字给她，虽然这也不是什么理想答案。

总的来说，是我对生活没有什么太高的要求，尽量减少挫折和不如意，我觉得就可以了。

家庭生活，算是和和美美，这是最令人安心的。一家人相亲相爱。

工作，换了部门，将会是很长一段时间的安定，所以也感到踏实了。是理想的部门，尽管工作辛苦，但是想要有所收获，就必有所付出，可以坦然面对。

感情，一如既往，空白一片。让很多人着急了，真是抱歉。

其实这一年中的很多时候，我都如现在一样，平淡无奇的一天而已，只是觉得的生命的本质里透着幸福，安宁的、毫不夸张和做作的、隐约的那么一点点小小的幸福。

 

我自由自在，开开心心，天不怕地不怕的闯过2008，我的本命年。希望来年节节高。

今天冬至，天气很合时宜的冷了下来，终于是冷了下来．

冷冷的风，干净的空气，太过清楚的视野……让我产生某种错觉，于是想念，疼痛，一如既往。

于是，我把自己关在屋里，拉上窗帘，关掉灯，不要被什么触动神经。

 

为何记忆无法替代？我想，是我不够努力。

如果遇到一个人，如果开始一段新的人生，也许这一页也可轻轻翻过，也许还有一张白纸任我书写。

只是，岁月都已使它泛黄，为何我却还是觉得好沉。

在惨痛的遭遇三个加班后，我发现我前几天的无病呻吟，真是可笑到令人生气。

什么孤单寂寞、伤心难过，都是一个无所事事的人的臆想而已，矫情呀矫情。

回归到生活的本质，是身体的疲惫导致心灵前所未有的充实，因为她也疲惫得装不下任何东西了。

现在只想睡觉，干脆冬眠。