读张爱玲的时候，突然发现，她的小说，长篇的、中篇的、短篇的，通篇的都是一个个曾经鲜活的女子苍然老去的故事。

鲜活的女子，炽热的爱情，逝去的青春，满目疮痍的还可否称之为爱情？！

 

看着那些孩子，青春的闹剧，二十四五了，还不肯收场。

审视自己，谈婚论嫁的年纪（是啊，没到谈婚论嫁的时候，却是谈婚论嫁的年纪了），却还矜持恋爱的那点子小情小调。

恍然大悟的时候就觉得可笑了。

姑娘，不知怎么的，今天，想你了。

在北京过的可好？倒不是怎样的担心你的生活，只是看你的日志，常常觉得心疼，心疼你敏感脆弱的心。

今天上班的时候，突然，不知被什么触碰到神经，突然想起一些画面，在三中旁边的小吃街吃番茄排骨米线，还有毛血旺和荤豆花，继而就想起那次吃吐了糗事，你是不是至今仍替我保守着这个秘密呢？！还想起了瓷器口，以前我想起瓷器口的时候总想起他，于是就只有他了，不及的瓷器口到底什么样子了。但想起你的时候，我就想起了那些逃掉晚自习的晚上，瓷器口永远有些潮湿的石板路，昏黄的路灯，巷子里嘻嘻闹闹的人家。很多年没去过瓷器口了吧，全变样了，成了重庆城里知名的古镇，再也不会有曾经的那份安详与宁静了。还记得，那家陈麻花的师傅说要教我做麻花吗？还记得我说等放假了就去那里学刺绣吗？我都快要不记得了。

也许，你是对的，有些事情不知不觉中还是会想起，记忆与遗忘都是我们无能为力的。

最近心情不太好，也许是因为天气的原因，也许其他……

不加班的时候，反倒觉得无所事事，很想忙忙碌碌到无暇去顾及自己的心情。

和朋友一起的时候，疯得很开心，也许他们都不知道我有多么的开心，因为那一颗心是满满的。

不想有一个人独处的时候，因为心会空的发慌。这种时候，很多字眼都是空白的，温暖、幸福、踏实……

原来，还是那样，走着走着，就泪流满面了。

看到一句话，很喜欢。

爱的最高境界，是经得起平淡的流年。

 

平淡的流年——很深的触动，说不清也道不明。

让我想到了：安稳、缓缓流动的河流、天空中静止的朵朵浮云、淡定、微风、随性的慢步、歌声……这些具象或抽象的词。

我很喜欢这样的自己，安于现状、享受平凡。

一连一个多星期的雨终于停了。天空放晴，有温暖的阳光，是重庆的小阳春了。

重庆的四季不太分明，春秋都太短，于是一年中最美好和两个季节，我们都不能怎么享受到。难捱的酷夏和严冬，是这个城市的一年中的主题。

很长的一段时间，我爱极了重庆的这个怪天气，喜欢他阴沉的天空，永远都不能明媚的阳光。也许是因为从出生起，在这样的环境里成长，习惯变成了自然。后来，无论在什么地方，都会怀念，怀念阴霾，算不算是怪癖。

但是，现在慢慢的不知为何的改变着，偶尔抬头，看见蓝天白云，阳光明媚，会惊喜莫名。

也许，在喝白开水也觉得甜的日子里，我放任了自己的感受，模糊了幸福。

但如今，赤裸的自己，学会了理性，学会了保护自己。小心翼翼的寻找着幸福。

我们长大了，工作了，一些部分改变了，一些部分却还固执着。

 

在网上看地震的消息，看得眼眶湿湿的。

昨天地震发生的时候，有过一瞬的害怕，随之而来的竟是一点点的兴奋，生平第一次遭遇这样强度的地震，感觉也挺刺激的，的确是没心没肺的我呀。

我想，逝去的那段生命中那些经历，早已让我们学会波澜不惊。对于苦难的承受，我们其实很坚强。

而最终令我想哭的，是地震发生后，全国各地，全国人民，对受灾地区和受灾人民的支援和关怀，真的令人感动，感动到想哭。

我感怀生命的伟大与坚强，感叹人性的无私与奉献。

我庆幸我活着，我也为人类感到骄傲，也许我们渺小，但我们坚强。

今天情人节，我一个人过，没有什么伤感或难过的，一个人的情人节，不过一个平淡的日子而已。下班之后，回家看书，知识就是力量。

我觉得我的倔劲又开始犯了。我想生命总有执著之事的话，那我所有的执著，也就都放在那一个人身上吧。经过这么长的一段时间，逃避让我最后选择了面对。不委屈、不勉强，这就是命吧。

把手机彩铃换成了辛晓琪的《第几次爱上你》，最近听到的一首一听就爱上的歌。“第几次爱上你，爱上永远的不一定，会不会半路忘了你，从此就一个人走下去”。如果真的忘了你，就是我选择了一个人走下去。这就是所谓，悲观垫底的执著吧。

我以我的方式生活，生活依然幸福，我总说，我会等到你回头的那一天，也许你玩够，玩累了，最后转了一圈，还是发现我最好，在你回头的那一刻，我会乖乖的站在那里等你。可是，为什么最后是我转了一圈，最后还是觉得你最好。啼笑皆非。

      今天早上醒来，张开双眼，突然意识到，我已经23岁半了。我竟开始斤斤计较起这半岁来。

      记得小的时候，很小很小的时候，才会这么计较的。别人问我几岁，总会很认真的比着三个指头，说“我三岁，半了”。当时很遗憾，问什么没有半个指头。那个时候，似乎长半岁，也是件很了不起的事情，三岁还是个小孩子，三岁半就是大孩子了；四岁还是个小屁孩，四岁半就是大屁孩了。

      后来，慢慢长大，开始不去计较，这区区半岁。或者是因为，开始上学，长半岁，不过意味着学业更重而以；也或许是因为那时就有了看透人生的一点点意思。区区半岁，不过如此。

      不过，每年的生日，还是一件令人兴奋的事。可以邀约一大帮朋友胡吃海喝再疯闹一回，可以收到一堆的礼物。那些礼物，从很小很小的时候开始的，我都好好收藏着，有时也觉得自己挺念旧的。像是小学时，圆圆送我的一个有小熊图案的杯子，我一直用到现在。并不会矫情的说，喝着这杯子，会有满心满心的温暖。其实有些事早已成为一种习惯，睹物思人，偶尔为之。

      只是，现在想来，其实一直，对过生日的兴趣远远超过了生日本身。于是，一直是没心没肺的吹这一年又一年的生日蜡烛，却从没想过又过了一年了，或是又大了一岁了……

      但是，今天我终于还是醒悟到了，小的时候，每长一岁似乎就离成为大人更近了一步；成年以后，每长一岁似乎就意味着更成熟，更女人一些。而今天，我想，24岁生日的时候，我只会觉得，我又老了一岁了，我会慢慢变成连半岁的斤斤计较的老女人了。

这是我们的毕业季，我们关于青春的最后喧哗与纪念！

我们喝参着泪水的酒，我们唱声嘶力竭的歌，我们一句一句地说着曾经、现在和未来，一个字都不放过，好像我们过了今天全都会失去说话的能力。所以我们喝了很多的酒，唱了很多的歌，说了很多的话，流了更多的泪。我们在缅怀我们逝去生命的六分之一，我们在哀悼我们一去不回的青春。

四年前，我们青春年少；四年后，我们意气风发。四年前，我们懵懂、迷茫而脆弱；四年后，我们从容、淡定而坚强。所以我们留下了人生最后那一滴关于朋友、关于年少、关于爱情的眼泪，然后决绝的出发，头也不回。身后是一片桃花源，面前是一条荆棘路，可我们宁可把那最美好的藏在心中，带着永远珍藏心间的一份温暖去披荆斩棘。

于是我们真的就这样，各自奔天涯。

 

不会再有泪了，不会再回头了，不会再留恋了。这是我的毕业季，这是我的成人礼。今天，我们所告别的不仅仅是我的大学，我的学习生涯，还有我弥足珍贵的青春年华。

不知不觉，就23了。今天把qq和blog上的资料都改了，前两天忙，没来得及。改的时候竟没有一丝的伤感。

当光阴如梭变成一种习惯的时候，就觉得一切自然而然了，比较容易接受自己变老这一事实，并认为接受是一种成熟。

走过23年之后，我完成了我的青春。我的曾经甘之如饴的学习生涯，我的曾经奋不顾身的爱情，我的任性而为，我的多愁善感，都将在这一年画上一个句号。而现在，我也似乎安排好了以后几十年的路，当一个捧着铁饭碗的公务员，发不了饿不死。曾经一度很不屑的一种生活，现在趋之若鹜。我又安慰自己，这也是一种成熟。

大学生活在今天结束，今天完成了我的论文答辩。

此时的感觉也并非惆怅或是伤感，或者早已想好，自然而然。

和宿舍的姐妹聚了个餐，四年的同住一室，有过磕磕绊绊，只是也走过来了，想想还是觉得难得的。

吃过饭后去了20栋，那里的树都长好高了，可以在树下乘凉了，食街对面的九重葛也涨过了头顶，一堵墙似的，才发现原来时间是这样不值一提的划过。

从此以后，这里的一切也就这样定格了吧。22岁的我和我的大学校园。

就要毕业了，对我而言，似乎还是有些突兀，尽管我花了很长的一段时间来完成这样的心理调整。

看着身边的朋友，无论是出国的，考研的，考公务员的，或是工作的，都是几家欢乐几家愁，当然，必然的。只是不知道自己会是哪一个。这样的未知，不是兴奋和刺激，有的不过惶恐与不安。我知道，不只是我。

在肯德及买了葡挞，远远比不上彩蝶轩的味道；听小D说起北京，开始怀念动物园的淘宝，还有好伦哥。身在重庆，我竟开始向往漂泊。也许我只是拒绝长大，拒绝责任吧。可以让在外求学的日子如此美好的保留于脑海，不过是因为一切的生活因为有父母在背后默默的支持着，所以才可以那样的恣意。但毕竟这一切都该结束了，要自己负担起自己了。这不是做儿女，而是做人，起码的担待。

我们可以去设想无数种可能的人生，但现在，我们要做的，能做的，只是怎样靠自己活下去。然后才是父母的希冀，自己的梦想。

于是我们开始为了明天惶惶不可终日，麻木的奔波，几乎自虐的一次次否定自己，然后再不顾一切地向前冲去，头破血流之后，万幸，也许还能找到一个疗伤的地方。

虽然不愿意这样赤裸裸的揭示出这样残忍的一幕，可是比起自欺欺人的强颜欢笑，我倒宁愿在看过一切之后，再去学会忽视，学会忘记，然后微笑。既然必然前行，为何不微笑前行呢？！

当考试结束的时候， 突然意识到不知识考试，是一切的一切，关于大学的，都要结束了。

我想此时此刻的伤感，适合适宜的吧。qq里，大家都把签名改得有些伤感的样子。

现在，也是各奔东西的时候了。大家应该会陆陆续续的开始离开，忙着实习和找工作，留下的忙着出国和考研，也许，也许还有如我这般什么都还不想做的，就暂时赖在学校里，安安逸逸的享受大学的最后的慵懒时光的吧。只是，或慵慵懒懒，或忙忙碌碌的，谁与谁都再难有什么交集了吧？！每个人各自走着各自的路。就算满是眷恋，也摇头也不回，故作潇洒的勇敢向前走下去。

我想我还不够勇敢，所以我还想留在这个安乐窝里。但总有一天也会整理好心情，带着无畏的笑容出发的。

惊天大消息，旭要结婚了，今天早上，早早的发个短信给我，扰人清梦。不过，看在短信还比较有价值的份上，姑且原谅他了。

这是我的朋友中，第一个要结婚的，所以感觉怪怪的，但也仅此而已。人真的是会变会长大的。

十六岁的我，二十二岁的我；二十一岁的他，二十七岁的他。时间原来是这样流过的，奇妙！

我对他说着祝福，朋友间真挚的祝福，是真的很希望很希望他能够幸福。结婚，对于我虽然遥远，但还是能感受到那种甜蜜，温暖，幸福，快乐的感觉，为朋友。

今天在水煮的BLOG上听到了莫文蔚的这首老歌。

 

爱情

(若不是因为爱着你)

怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你

我想你想你好想你

(若不是因为爱着你)

怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里

我想你想你好想你

爱是折磨人的东西

却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里可有我姓名

爱是我唯一的秘密

让人心碎却又着迷
无论是用什么言语只会(只会)思念你

(若不是因为爱着你)

怎会不经意就叹息
有种不完整的心情

爱你爱你(爱着你)

 

突然被深深地打动。总会有那样的感觉，某一天突然听到以前很喜欢听的一首歌，那时的那一种感觉会重新回到心里，很微妙。

有个叔叔过世了，妈妈的老同学，老同事。一个看着我长大，我看他好像二十年也没怎么变，成天笑嘻嘻的叔叔！

并不有什么很深很深的感情，但是，听到噩耗的那一刻，还是觉得惊恐，继而是想哭。毕竟是一个活生生，一个就在身边的人呀，突然的，说没了就没了。

人的一辈子到底有多长呢？一天，一年，十年，一百年……也许今天，也许明天。

如果谁也不知道，生命的长度，那么所谓年轻还有什么意义呢？！不用再去想明天要怎样，以后要怎样，想想，如果此刻就是生命的终结，我们还拥有什么。

 

如果今天我将死去，我生命中那个最后爱恋着的，眷恋着的人，依然是你，幸？不幸？

忙忙碌碌的生活，

麻木的行走，

不是不看路旁的风景，

只是，当一切都是过眼云烟。

也会笑，会哭，会闹，会絮絮叨叨，唧唧歪歪……

累了就睡一觉，睡醒开始看永远也看不完的会计，

饿了，忍忍，

开始，想到明天中午要吃什么都不兴奋了，

想到明天要逛街买衣服也没感觉了，

是真的累了，累到不想支撑自己了。

 

听到陶子的歌：

叶枯过

像一片落叶风是无意的
连拉扯也没发生放开多难得
想想我们也曾拥有过
最鲜丽的颜色
是我爱过的所以值得
飘落只是选择
我不难过了叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的并不是巧合
我因著你而快乐
只是苦比较深刻
眼泪要不得没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得我要什么谁比较适合
而寂寞自己负责

有被拨动的感觉，

一点点的淡淡的忧伤，

淡到鼻子都没有酸酸的一下。

又是这样的一种感觉，

自己浮在空中，

没有依靠，

什么都抓不住，

也许，就这么放弃了，

放任自流，算了……

北京已经进入深秋了吧，穿上厚厚的毛衣也觉得冷了，只是天空依旧万里无云，阳光明媚，于是心情也在萧瑟的秋日里春光灿烂着，多多少少。

常常习惯性的会在我的163邮箱里查查重庆的天气，不知道牵挂的是什么。重庆今天下雨了，气温和北京一样的低。而我没有想起谁，也没有担心谁会不会感冒了。

我几乎已记不起重庆秋日的绵绵细雨了，记忆中只有依稀重庆阴沉的天空，会持续到明年的春天。

转眼就是一年了，家乡竟就在一年的时间中模糊，也许只是因为未曾刻意想念的关系吧。感觉它就在心中的某一处，一个隐蔽而安稳的地方，不会被谁打扰（包括我自己）但却可以给我最最大的安慰和支持，我的家。

重庆今天小雨，一场秋雨一场寒。重庆今天小雨，此后的日子，天空中就很难再有阳光了。

这将会是一段漫长的日子，没有尽头的阴天，但却是我最爱的。我说过，就像“咖啡色的湖”，记忆中的一句歌词。那是也是一个阴天，我坐在我家楼顶上时突然想到的。

这次回去就要搬家了，不知道以后还会不会有，一个安静楼顶，让我可以听着蔡健雅的歌，看重庆阴沉的天空，还有怀念。

是啊，总是这样，让记忆停住，突然有一天，也就对一些东西告别了。